I'm still breathing

Dejo la llave de gas abierta.
Camino por los callejones en la oscuridad.
Duermo con las velas ardiendo.
Dejo la puerta sin cerrar.
Estoy tejiendo una cuerda y...
cruzo todos los semáforos en rojo.
¿Llamé tu atención?
Porque estoy mandando todas las señales.

El tiempo sigue corriendo
y voy a dar dos semanas.
Elegí el mejor tono de negro.
Mejor que prepares un discurso.
Decí algo gracioso, decí algo dulce,
pero no digas que me amaste.

Sigo respirando, a pesar de que estuvimos muertos por un tiempo.
Esta enfermedad no tiene cura.
Vamos para abajo, eso es seguro.
Si ya perdimos el control, mejor abandonar el barco.

Quizás yo era muy pálida.
Quizás era muy gorda.
Tal vez tuviste mejor suerte para encontrar a alguien mejor.
Yo no tenía educación formal, y prometí demasiado.
Juré que a vos no te importaba,
porque estábamos enamorados.

Así que escribo esta carta y derramo mi última lágrima.
Lo mejor es que terminemos todo acá.
Cerremos este capítulo, decí tus últimas palabras.
Pero no digas que me amaste.

Sigo respirando, pero estuvimos muertos por un tiempo.
Esta enfermedad no tiene cura.
Vamos para abajo, eso es seguro.
Ya fuimos diagnosticados, así que entreguemos a los fantasmas.

Sigo respirando, pero estuvimos muertos por un tiempo.
Esta enfermedad no tiene cura.
Vamos para abajo, eso es seguro.
Si ya no tenemos de dónde sostenernos, mejor abandonar el barco.

Acerca de aquellos que deberían hacer a la tierra girar solo con sus dedos

"Me parece interesante, en efecto, dividir a las personas en dos categorías. Están aquellas a las que no se las ha 'dejado caer' cuando eran bebés y que, en esa medida, están preparadas para sentir el gusto por la vida y por el vivir. Y están también aquellas que han sufrido una experiencia traumática (...) del medio circundante y que durante toda su vida deben conservar con ellas el recuerdo del estado en que se encontraban en el momento del desastre. Estas últimas son candidatas a vidas borrascosas y de tensiones, y tal vez a la enfermedad.

[...] Entre los dos extremos constituidos por el primer grupo, el de los favorecidos, y el segundo grupo, el de los desafortunados, hay una notable proporción de personas que logran ocultar una relativa necesidad de hundimiento, pero que sólo se hunden de veras si el medio circundante presenta características que favorecen el hundimiento (...) La pregunta que ahora nos formulamos es, pues, la siguiente: entre la gente sana, ¿qué proporción admitiremos de personas que salen adelante a pesar de lo que conllevan tanto genéticamente como debido a desdichadas experiencias en las que se las ha 'dejado caer' precozmente? Hay que tener en cuenta la circunstancia de que este grupo comprende un gran número de personas incómodas consigo mismas a las que su angustia los conduce a realizaciones excepcionales. Tal vez sea difícil vivir con ellas, pero ellas hacen avanzar el mundo en un campo u otro: ciencia, arte, filosofía, religión o política.

No tengo que decidir respecto de la respuesta, pero debo estar preparado para esta legítima pregunta: ¿Qué hay de los genios?"

El concepto de individuo sano. Donald W. Winnicott

Para mí, fuiste...

...Muchos aros perdidos, una caja de chocolates, el mejor lado de la cama.
Fuiste una canción ska, un bóxer arruinado y roto de cábala, un tequila con mucha sal. 
Mi fanatismo con la resurrección de los muertos.
El inmortal anhelo que siento cuando escucho canciones de NOFX, Me first and the Gimme Gimmes y Reel Big Fish.
Mi odio -no irracional- hacia Two and a Half Men, mi ira fulminante hacia Charlie Harper.
Mi desprecio hacia el apodo "Pepe". Perdón, pero lo detesto.
El contacto que jamás me cansé de eliminar y agregar.
Remordimiento.
Una caja de cigarrillos lanzados a la calle cuando se encendió la luz verde del semáforo en Pte Roca.
Mi obsesión con crepúsculo.
El significado escondido de mi tatuaje.
La conversación más dolorosa.
El número de celular que nunca jamás me voy a poder olvidar.
Uno de mis mejores veranos.
El anillo que nunca llegó a mi dedo.
El modelo de hombre que quiero (quise).
El motor de arranque hacia mis metas.
Mi punto de comparación con todos los que estuvieron y con los que van a estar después de vos.
Fuiste esta entrada, fuiste muchas entradas.
Sos una de las personas que más quise.
De haber dicho lo que necesitabas escuchar, a lo mejor jamás hubiese cruzado esa puerta.
Lo que ahora me queda, es agradecerte...
Porque de nunca haber vuelto, seguramente yo jamás podría haberme dado cuenta de que tenía los ojos metidos en el culo. No podía estar más equivocada respecto a vos.
Fuiste muchas cosas que me marcaron, bien y mal. Y lo vas a seguir siendo, pero nunca más vas A volver a a ser algo más que eso. 

Finally (a thousand years)

I promise that this will be the last time you’ll see me. 
I won’t come back.
I won’t put you through anything like this again. 
You can go on with your life without any more interference from me.
It will be as if I’d never existed.

Darling, don't be afraid, I have loved you
for a thousand years...
I'll love you for a thousand more ♫

Pretty in Red

No estar haciendo lo que debería me genera un sentimiento de libertad interior que me caga de gusto. Qué buena desmentida...

Le agarré más cariño a este blog que a ningún otro. Debe ser que me expongo como una enferma con lo que escribo, pero por lo visto no me interesa.

Debería estar interpretando... algo, dibujos, tests. Debería estar haciendo algo productivo.

Estoy acá, divagando. Me encanta divagar. 

Y constatar hechos irrefutables.

Por ejemplo, mi pelo es rojo.

Cada vez que me levanto y me miro al espejo, durante estas últimas dos semanas, me hago el mismo cuestionamiento:

¿Soy borderline? No puede ser! ¿Tengo trastorno obsesivo de la personalidad? ¿Porqué me lo dicen? ¿Tendré quizás ambas cosas? ¿Soy la única que no se da cuenta? ¿Qué tan desagradable puedo llegar a ser sin saberlo, para que huyan espantados de mí? ¿Acaso sacrifiqué mi singularidad, mi rasgo característico, solo porque me producía sufrimiento el llegar a sentirme excluida de mis pares? ¿Acaso preferí esconderme, y de mis cimientos crear un alter-ego funcional a las pretensiones y aspiraciones del ideal colectivo? ¿Será que me estoy negando a mi misma, para crear un falso sentimiento de inclusión? ¿Me estoy negando todo el tiempo? ¿Lo único que quiero es ser aceptada por el otro social? ¿Todo lo que busco es ser normal? ¿Me rasuré la lana negra para formar parte del rebaño? ¿Quién soy? ¿Qué quiero? ¿Hasta donde la sociedad está coartando mi personalidad? ¿Hasta dónde me estoy dejando limitar?

Y bueno, nada...

En Facebook todo lo que veo son mujeres hermosas que posan para las fotos.

Creo que es al pedo seguir haciéndome preguntas cuando ya conozco las respuestas.

Mi pelo va a seguir siendo rojo, por un largo tiempo.

Etereo

Podrías someterme a la más cruel de tus interdicciones. 
Podrías cortarme a tijeretazos cada uno de mis credos. 
Sentarte a cagar encima de mi zafra, secarte la cara con mi congoja. 
Podrias devastarme con el simple y bochornoso silencio.
Podrías atravesarme el estómago con no más de diez fonemas. 
Podrías herirme con profundidad y sin ninguna razón en concreto. 
Podrías, más bien, querrías.
También podrías esperar sesenta solsticios más, 
si tenés la vaga certidumbre de que yo voy a ceder.
Dejame expresarme con más comodidad... 
Nunca va a pasar. No lo voy a hacer.

ZzZ

Mi vida real es la onírica. Mientras sueño, soy quien soy. Estoy abrigada en una cama, en posicion fetal, como dispuesta a volver al útero que me creo; pero sobre todo, tengo un abrigo mental. En la vigilia estoy desnuda, expuesta al mundo que agrede, humilla y viola a la persona por cada poro de su piel; que trastorna, inunda de angustia. No puedo escapar de ninguna otra forma más que durmiendo, donde renazco y vuelvo a ser yo. Mi vida real es la onírica, si, y mi vigilia es solo accidental.

Si vas...

Si después vas a alejarte, ni te me acerques. 
Si después vas a ignorarme, ni me hables.
Si después vas a agredirme, no me hagas cumplidos. 
Si después vas a odiarme, no me pidas perdón. 
Si después vas a pisarme, no me des la mano.
Si después vas a reírte de mi, no me ayudes.
Si después vas a irte, no me extrañes. 
Si después vas a usarme, no me hables de tu corazón. 
Si después vas a decepcionarme, no me prometas. 
Si después vas a lastimarme, no me sanes.
Si después vas a mentirme, no me mires fijamente.
Si después vas a ser injusto, de qué me sirve tu explicación? 
Si después vas a engañarme, ni me quieras.
Si después vas a hacerme llorar, no me sonrías. 
Si después vas a boludearme, no me mires fijamente. 
Si vas a cruzar la puerta, querido, hacelo una única vez, por favor. 

No me quieras, no me hables, no me hagas cumplidos, no te me acerques, no me mires fijante, no me prometas, no me sonrías, no me sanes, no me des ninguna explicación, no me ayudes, no me pidas perdón, no me extrañes, no me des la mano, no me hables de tu corazón. Para romperme el alma en miles de volátiles pedazos ya no deberías molestarte en hacer mucho esfuerzo... con dejarme ir una sola vez te alcanzó y te sobró.

Religiosamente imbécil.

Porque prometió ser diferente, cuando en realidad fue exactamente igual al resto, e incluso peor. Querido, me cago en tu concepto de exclusividad.


Mis sentimientos entran en receso voluntario por tiempo indefinido.


Y esta vez, en serio.


Ésto es lo que yo me imaginaba, lo que podría haber llegado a esperar de vos, pero, en cambio, obtuve... nada. 


Gracias, che.

Me quedé jugando sola

No sé si el problema sea exactamente la impulsividad.

Quizás sí lo sea mi tendencia a dar las cosas por sentado cuando no hay certeza que las avale.

Desaparecí creyendo que mi ausencia iba a hacer de lo suyo. 

(Mi primer error) 

Tal vez no te di tiempo a que me extrañes.

No, sí te lo di. Te lo di. 

Vos no me extrañaste. 

¿Por qué lo harías?

No me necesitás en tu vida.

Yo pensé que sí.

(Mi segundo error)

Reaparecí con el caballo cansado, con la cola entre las patas, mojada y rengueando. 

(Mi tercer y catastrófico error)

De tu lado no hubo alegría ni hostilidad. A lo sumo sorpresa. Pero después te dio igual.

Yo te doy igual.

El titulo de la anterior entrada explicita que yo no tenía intención de dedicarte una cuarta.

Por lo visto, no solo me equivoco sino que encima también me miento.

Y estoy escribiendo esto...

Porque estoy tan enredada que no me puedo dormir. Porque me dejaste la puerta entreabierta y estoy desesperando. Porque sé que si indago, me va a doler la verdad. Porque sé que si lo pido, voy a tener un espacio en tu vida, pero nunca es bueno andar mendigando amor. Porque sé que no me querés aunque lo niegues, y aunque en el fondo yo tampoco lo quiera aceptar.

Me rompe el alma pensar

que si yo NO volvía, vos jamás me hubieses vuelto a buscar.

Y con todo esto en mi cabeza solo puedo seguir dándome cuenta de lo mismo:

estoy enamorada de vos.

Y ahora no me queda otra que guardarme los sentimientos para mí sola.

A vos qué mierda te va a importar!

La tercera y última entrada consecutiva que te voy a dedicar.

Estoy a favor religiosamente de aquella idea cruda e imponente que afirma que cada persona solo puede alcanzar el grado de verdad que es capaz de soportar. A la realidad la dibujamos subjetivamente a nuestro gusto, placer y conveniencia. Incluso me animo a decir que en el momento de realizar esos precisos trazos, cada uno crea su realidad elástica pero inherente a la vez, cual Dios aburrido del infinito vacío. 
Atravesamos nuestra fugaz existencia creyendo voluntaria y -es hora de hacerse cargo y dejar de culpar al supuesto inconsciente- conscientemente en nuestras creencias semi-vacías -fundadas prácticamente en la nada- y fantasías que no nacieron más que para ser modos defensivos y funcionar a la vez como soporte que nos permita lidiar en (aquello a lo  que convencionalmente se le llama) la hostilidad del mundo. Estamos todo el tiempo buscando un sentido, aunque para mí lo misterioso y emocionante (?) de la vida está en que carece de él casi por completo. 

☼

Yo no quiero volver a concluir en lo mismo, pero no lo puedo evitar. Fue más fácil cerrar los ojos y pensar que sí me querías. Lo pienso. Lo quiero creer. La evidencia de lo contrario fue lo que estuvo tirándome de las pestañas durante todo este tiempo. Pasé dos meses entretejiendo yo misma una relación uni-personal, mientras vos solo me dabas el  vago consentimiento. ¿Qué sentirás por mí? ¿Sentirás? ¿Sentiste? Nunca lo voy a saber, pero mi sustantividad se transformó en un cuadro imaginario y hermoso que perdió la oportunidad de existir segundos después de haber sido pensado. 

No me dejaste nada para rescatar. Yo estaba desierta cuando apareciste, y ahora me dejaste patéticamente devastada. Me siento una pelotuda. Perdí la poca constancia que a duras penas me esforzaba por mantener.  


Estoy vacía, no tengo más nada para dar; pero a la vez tranquila, yo ya no te espero.

Orgullo, prejuicio y algo más

Yo aposté por vos 
Y PERDÍ.




La parte fácil es precisamente ésta. Los días en los que prefiero ignorar lo evidente.
Pero voy a caer a la tierra; y el resto del verano sin vos va a ser insufrible.




Ganaste, te voy a extrañar.  

"Ya va a llegar" me dijeron

Si pudiera retroceder en el tiempo y viajar exactamente hace 12 meses atrás, no me creería lo que ahora está pasando. Si alguien en ese momento me hubiese dicho que de todos ibas a ser vos el que me diera vuelta el mundo, podría haberme  cagado de risa todo el día. 
Cuando te conocí, te "conceptualicé" como aquel tipo de persona con la que nunca se podría llegar a ninguna parte. Y cuando lo pensé, querido, no estaba tan errada. De ninguna posible manera pudo haber sido nuestro choque más efímero de lo que de por sí fue.
Pasaron 11 meses sin una pizca de tu presencia, y andá a saber porqué ahora estás otra vez. Mirame ahora dedicandote una entrada. Lo que hiciste de mí. Miranos.